Крым, 2016-й

Цуца - идущая Тропой полковника Фоссета

Previous Entry Share Next Entry
А вот кому правил, мальчики? +))
Крым, 2016-й
mercylo
Девочкам тоже будет интересно.
 Дело в том, что я ухитрилась повидать на своём веку очень, очень много всяких мужчин. За последние десять лет их тоже было немало(хоть я и проиграла в Ефросинью Ярославну пять долбаных лет:)), некоторые из них даже относились к категории "очень годный" и я любовалась ими. С тремя дружу и сейчас. Двоих выделяю особо. И могу сказать со всей ответственностью, что это и их правила - во многом. Не уверена  - про выборы и про дорожные дела.
 
Итак, прошу под кат:

1. Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят есть представители этой национальности.
2. Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку или ломись в очередь для бизнес-класса.
3. Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.
4.Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае прямой угрозы жизни и здоровью - твоих и твоих родных.
5. Ты имеешь право отвечать «понятия не имею» на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или его женщиной.
6. Не обещай ребенку то, что не сможешь выполнить.
7. Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).
8. Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов.
9. Ты не обязан быть милым и дружелюбным с мужьями или любовниками подруг твоей женщины(жены).
10. Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его, присоединяйся к толпе.
11. На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей - рискуют в случае опоздания.
12. Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.
13. Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцируют на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан.
14. Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.
15. Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь  с сиюминутной целью затащить женщину в постель.
16. Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.
17. В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля – это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.
18. Автомобильное правило трех «д»: дай дорогу дураку.
19. Запомни: «персик» это не только фрукт, это ещё и цвет.
20. Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.
21. Ты не вправе требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.
22. Женщина друга – не женщина!
23. Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.
24. Если ты сломал взятую взаймы вещь, то обязан починить ее или купить новую.
25. Не круто не ходить на выборы: твой неиспользованный бюллетень послужит вбросам.
26. Всегда перезванивай знакомому, если не смог ответить.
27. Если можно лишний раз не солить еду – не соли.
28. Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть, если:
а) не хочешь воспользоваться ею в ближайшее время;
б) не пользовался ею минимум год или
в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.
29. Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что-нибудь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правильным.
30. Сигары нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигары нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть.
31. В такси всегда садись на заднее сиденье.
32. Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
33. Всегда требуй за любую свою работу больше денег, чем она того стоит.
34. Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
35. Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
36. Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
37. Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
38. Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби – дай раствориться, если уж удосужился шмякнуть его в соус (японцы так не делают). Суши клади в соус на бочок.
39. Никогда не вмешивайся в конфликт семейной пары.
40. Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.
41. Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
42. Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.
43. Даже неудобно говорить, но таки отпарывай бирку с рукава пиджака.
44. Никогда не разбавляй односолодовый виски колой.
45. Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа «Вы везете бомбу?».
46. Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.
47. Не носи подделки.
48. В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.
49. Если в первые пятнадцать минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, лох это ты.
50. Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.
51. Ты не вправе просить друга помочь тебе с какой-нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.
52. Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если «не идет», смешай коктейль. Виски-кола – это не то же самое, что запивать виски колой.
53. Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.
54. Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких и друзей.
55. Запрещается спрашивать у друга «И когда же ты женишься?» в присутствии его подруги.
56. Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.
58. Не раздевайся раньше партнерши перед или во время секса.
59. На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.
60. Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.
61. После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.
62. Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя.
63. Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом.
64. Прежде чем звонить с вопросом «Ну, и где ты?», любому опаздывающему человеку нужно дать десять минут сверх установленного срока.
65. Три ситуации, в которых не надо пропускать женщину вперед:
- вы входите в лифт,
- вы садитесь на заднее сиденье автомобиля,
- вы заходите в незнакомое место.
66. Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.
67. Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.
68. На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.
69. Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.
70. Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.
71. Выигравший должен дать сопернику хотя бы одну возможность отыграться.
72. Никогда не застегивай нижнюю пуговицу на пиджаке.
73. Никогда не навязывай женщине свой телефон при знакомстве.
74. Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.
75. Не заезжай в "мертвую зону"  большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.
76. Всегда спрашивай разрешения у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если снимал на завершающей стадии корпоратива.
77. Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.
78. Всегда пиши или перезванивай женщине на следующий день после первого секса.
79. Пристегивайся.
80. Изменять жене с ее подругой – крайнее западло.
81. Делить на ноль – нельзя!
82. Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе.
83. Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили...
84. Есть лишь один мужской способ наливать пиво – по стенке, наклонив стакан.
85. Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно, и их еще ни разу не обрезали.
86. Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.
87. Если ты начальник, то вот правило: хвали прилюдно, ругай приватно.
88. Во время армрестлинга всегда выставляй правую ногу вперед.
89. В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.
90. Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотноси эту сумму с потерями времени.
91. Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать источник.
92. Ссорясь, особенно, с женщиной, старайся использовать вместо «ты-сообщений» «я-сообщения»:
вместо «Ты задолбала орать» всегда говори «Я уже задолбался это слушать» и т. п.
93. К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному – темную (жареное мясо).
94. Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой  это женщина, с которой ты спишь.
95. Оплачивая залог за отель или машину, а также покупки в Интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.
96. Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.
97. Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех независимых и незнакомых между собой специалистов.
98. Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера или хотя бы сделай вид, что запомнил;
99. Не комментируй внешность или характер женщины, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.
100. Золотое правило этики: поступай с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой.

 Тут многое касается и девочек, конечно, но мы же  сейчас о мальчиках...+))
 Будут ещё правила, а?

Андрей, спасибо :)

Читал, писал по этому поводу:
"4) Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью."
С чего бы это? Если кто-то лезет к тебе необоснованно, почему бы не вырубить его быстро и эффективно? Ну или не прописать ему после, чтобы запомнил?

"38) Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком."
Смотрел передачу про суши. Там сенсей повар из японии объяснял, что суси берут рукой, быстр макают рыбой (то есть верхом) в соус и целиком отправляют в рот.
Так что вот это бред.

"43) Даже неудобно говорить, но - отпарывай бирку с рукава пиджака."
А также отклеивай наклейки с очков, бгггг.

"90) Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотнеси эту сумму с потерянным временем."
Что-то это "зарабатывание в час" постоянно всплывает. Ты это время мог работать, когда стоишь в очереди? А если стоишь, чтобы начать работать? Выпендреж в общем.

Остальное -- обычный здравый рассудок. Если человек этого не знает и не может догадаться, какой же он мужчина?

"по материалам из MAXIM"
А, с этого надо было начинать. Что это все для мужчинок, читающих глянец...

К тому же забыто одно из самых главных мужских правил:"никогда не спорьте с женщиной"!

Я не имела понятия, откуда приехал текст-прислал приятель :)Сама я, по вполне понятным причинам, не читаю глянца для мужчин. Впрочем, как и глянца для женщин)
Про бирку: моя сестра-профессиональная портниха.Сегодня утром она сказала, что множество раз видела на обшлаге рукава "лЭйбл" :)
А вообще-спасибо за мнение, Петер.

Половина - дикий бред, четверть - личные тараканы автора подборки, остальное - банальности.

Лично меня особенно насмешил номер 7 - если я еду в машине с матерью или женой, они всегда просят меня НЕ закручивать крышку бутылки с водой. Потому что я обычно так закручиваю, что они открутить сами не могут, а специально для них открутить я могу не всегда - я же за рулем.

Список с месяц тут гуляет, и меня позабавило, что никто из перепстивших мужчин не озаботился пунктом 91. И вот всё у них так, Лорик.
Вроде бы нашла первоисточник http://www.maximonline.ru/poleznoe/luchshee/_article/100-muzhskih-pravil/
но не поручусь, чисто для забавы смотрела, по верхам

(уважительно) как всё у них сложно. На ноль не дели, правую ногу выставляй...
Насколько проще быть девочкой

А вот про ноль я не поняла((

Лор, половина этих правил - такой неприятный снобизм, что я почти рыдаю.

Нуууу, не половина, но есть, да :)
А что тебе кажется наиболее вопиющим, да еще и неприятно снобистским?:)

Все не асилила, но тут наверняка отсутствует:

Взялся за грудь, говори что-нибудь.

Гыыыыыы....:)))

Это был бы откровенный плагиат)

42 - мужчинам не позволительно носить коричневые туфли (если они не итальянцы), даже если они подходят к костюму, туфли у мужчины должны быть одного цвета - черного
туда же
нельзя стоять в расстегнутом пиджаке
нельзя сидеть в застегнутом пиджаке
пиджак можно (и нужно) застегивать на все пуговицы если это френч
50 - если это пиво не corona, которая пьется исключительно из горлышка бутылки в которое вставлена долька лайма
61 - потреблять большее количество жидкости (в идеале чистой воды) надо начинать еще во время пьянки, и да пить больше воды надо при употреблении всех алкогольных напитков
65 - у роз еще чашелистики (те, которые зеленые) должны плотно прилегать к цветку, в идеале самый ближний к ним лепесток должен быть скукоженным и зеленоватого оттенка, значит, что у розы не "обрывали" совсем распустившиеся лепестки и, следовательно, она свежая
туда же - если это не хороший флористический салон - никогда не брать готовые букеты, даже если выглядят мега хорошо, очень понравилось - попросить собрать такой же
95 - ни в коем случае, для интернет-покупок и оплаты брони должна быть отдельная дебетовая карта, обязательно с смс оповещениями о проведенных операциях, просто, заказывая номер в гостинице, арендуя машину, сумма, имеющаяся на карте должна минимум в 2 раза превышать сумму аренды/номера (эта сумма называется safe deposit и "блокируется" на карте владельцами до вашего отъезда/возвращения машины)

42- "мужчинам не позволительно носить коричневые туфли" -- бред какой, Вы представляете себе, КАК не идут черные туфли к бежевому костюму?!

потроллю ;) 50 - Пиво не из Чехии или Германии -- не пиво, а "напиток по мотивам", бгггг :)

95 - согласен, идеально -- отдельная prepaid "кредитная" карточка, с которой ниже 0 не уйдешь.

какая сумасшедшая каша..)))))))))))))))))

Мне она именно "окрошечностью" и мила. Но множество пунктов, которые таки соблюдают мои мужчины, тем не менее, присутствуют)

Странный списочек, Ло. Про 88 - чепуха, выставлять надо ногу, одноименную с рукой, которой борешься. Так что для левшей не работает. :)

А ты и армрестлингом занималась, Таша??

есть ещё правило: если кто-то из твоих близких попал в переплёт со здоровьем - сам погибай, а его/её выручай.
ну это уже а ля герр ком а ля герр :)))

Но это ж внегендерное же ж?

Не поняла насчет бронирования. ПОчему - только через Интернет? Заранее - понятно.
Но,если ты уже у стойки ресепшн...
Все равно -как звонить по телефону человеку,с которым стоишь, держась за руки.

Этого и я не поняла, но вот Джориан выше попробовал растолковать))

Блин, я стопроцентный мужик!
Что делать?

*заинтересованно*

Тааак-с...Вот отсюда поподробнее: с кем ты смотришь порно, а?? :)

Пункт 95 удивил. С чего бы это??
А так да, общий здравый смысл

все такое "я не пидарас, я не пидарас" хххх)))))))) под зонтом не стой, про гороскоп нини, одежду с мужиком не ходи покупать )))) а то мало ли.

Так если для "глянцевых" мальчиков же..)) Чего боятся пуще мора эти мальчики?) Ага. Слыть)

По ходу дела, я нормальный мужик)))
Одно но - что за бред с зонтами? У тебя есть, у друга нет- что теперь,обоим мокнуть?

Нет, мокнуть не надо. Можно же переждать, да?:)Тем более, что левое и правое плечи у обоих все равно будут насквозь))

?

Log in

No account? Create an account