Крым, 2016-й

Цуца - идущая Тропой полковника Фоссета

Previous Entry Share Next Entry
Наступить на иголку
Крым, 2016-й
mercylo
Хотела про цирк, но лучше спрошу вас... Очень надеюсь, что не только девочки, но и мальчики скажут мне что-нибудь.

 А про Королеву арабеска напишу вам завтра, ладно?

 Всё-таки Марта - очень хороший писатель. И умная женщина. Сейчас я даже понимаю, что и мудрая Марта, как будто ей тысячу лет, половину из которых она промедитировала в отдалённой пещере: тонкими своими пальчиками написала чудную книгу. Я сейчас читала её по дороге домой, потом открыла ленту - и только что прочитанные там и тут слова как-то трансформировались в думки о том, чего никогда не было со мной. А теперь уже и не будет-почти наверняка.
 У меня была в ЖЖ любимая история. Тогда я только пришла сюда, смотрела на всех восторженными глазами, страшно робела и до чесотки хотела обратить на себя внимание мэтров.... да что там мэтров-хоть кого-нибудь! Читала всё подряд, забросила книги совсем, сутками тут сидела и наслаждалась-на самом деле, наслаждалась всеми, такими умными, тонкими и юморными.
 И вот нашла ту Историю. Историю Любви в постах. В днях, месяцах, годах - дивные слова, неприторные и честные, умные и тёплые, нежные и страстные, настоящее счастье двоих, что нашли друг друга здесь и Он приехал к Ней, бросив Мордор к херам. Я прочла всё - до донышка. Читала и счастливо ревела, радуясь за них, пересказывала на работе и безЖЖшным девкам своим, немножко даже погоревала, что опоздала на жизнь и для меня нет здесь такого Его... Эта история тогда помогла мне дышать, потому что личная моя жисть налетела на "обстоятельства неодолимой силы", неодолимой ничем в этом мире, и кувыркалась медленно, как в огромном и прозрачном чане с маслом...
  Жаль только, что поздно я нашла эту пару - меньше года наслаждалась, поднимаясь на цыпочки, чтоб заглянуть в сияющее окно (не-не, никакой девочки со спичками:)).
 А потом прочла Её хрип и не поняла. Прочла ещё пару раз..Пришлось поверить. Затошнило, полезла зачем-то в папку со стихами и сразу увидела:

Наконец пришёл. Как же долго тебя ждала я...
Заживает на мне отметина ножевая.
Да, спасибо. Видишь же, – выгляжу, как живая.

Я хожу по земле, я хожу в магазин и в гости.
На вопросы о смерти я отвечаю : «Бросьте!»
Там, где пролита кровь - растут виноградные гроздья.

…А зато я узнала точно, почём фунт лиха.
Нет, соседи спали, никто не услышал крика.
Я сожгла все письма и спрятала все улики.

Будешь просто зелёный, или тебе с жасмином?
А симптомы считают банальным сезонным сплином.
Очень точный удар. Прямо в сердце, хотя и в спину.

Ну, а те, кто тебя осудил бы...да просто быдло.
Что и знают они, кроме дома, ТВ и быта?
Не волнуйся о них.
Я не выдам тебя.
Не выдам.

 Он ушёл в один миг. После пяти лет одним целым. Просто сказал Ей: "Я не люблю тебя, прости." Не в глаза, нет. СМС написал. Она выжила, умничка, но она мертва внутри. Это видно.
"Я не люблю тебя, прости..." И нечего сказать. И не обвинишь. Не любит. Точка.

В ленте целых две истории. Они раньше случились, просто написали ОТЧЁТЛИВО "пострадавшие" сегодня только... В обоих случаях ушел мужчина.
 В обоих случаях - любимый мужчина. В обоих случаях - руины.
 
 Понимаете, от меня никогда не уходили. Всех мужей оставляла я. С длительными любовниками (уже в холостой жизни), мы расставались друзьями - всегда по моей инициативе. Может, Музыкант нашел бы себе другую, я была крута с ним - но он умер, так и любя меня. Это же нельзя считать за "он от меня ушёл", да?
 Я не знаю этой боли, но подозреваю, что она страшна. Что пустыня выжженная остаётся и оболочка хрупкая.
Как дыра в груди ощущается, знаю хорошо - меня угораздило любить без надежды на будущее, довольно долго любить...
Но и тут - мы никогда не будем вместе, но меня не оставят, пока я не взорву мосты. Сама.

 Звучит полной хуетой, но я чувствую себя какой-то незавершённой, что ли.... Как это - когда тебя бросает тот, кто ВСЁ?
 Нет, я не вивисектор, мне надо знать. Потому как вполне может быть, что я, поймав что-то в воздухе, просто играла на опережение, что иголка эта давно во мне бродит по сосудам. Замаскированная.
 Можно анонимно.

АПД: в комментах френдесса привела хорошие строки. Вот они:

Халиль Джебран
"... Но пусть близость ваша не будет чрезмерной,
И пусть ветры небесные пляшут меж вами.
Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи:
Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ.
Наполняйте чаши друг другу, но не пейте из одной чаши.
Давайте друг другу вкусить своего хлеба, но не ешьте от одного куска.
Пойте, танцуйте вместе и радуйтесь, но пусть каждый из вас будет одинок,
как одиноки струны лютни, хотя от них исходит одна музыка.
Отдавайте ваши сердца, но не во владение друг другу.
Ибо лишь рука Жизни может принять ваши сердца.
Стойте вместе, но не слишком близко друг к другу,
Ибо колонны храма стоят порознь, и дуб и кипарис не растут один в тени другого."


PS: автор стихотворения из папки здесь - www.stihi.ru/avtor/karelianka&s=50

Это когда хочется все время снотворного. Не убиться, а чтобы в жизнь не просыпаться. И зубы чтобы не чистить, потому что неведом становится смысл чистки зубов.
Только слово бросил(а) я не слышу, не понимаю, да и в моем случае даже общепринятое его значение не подходит. Просто молчания хватает, чтобы все время хотеть хотеть спать.

Знаешь, я понимаю про снотворное.Такое я видела, да.
Про молчание...Если рядом молчат, то лучше бы ушли. Кстати, у меня всё с молчания и начиналось((

Говорят, что есть статистика, по данным которой 75% браков расторгается женщинами. Склонен верить.

Мужчины более консервативны, а женщины больше верят в чудо, Аркаша.

Пиздец это, Лора. Жила, как кукла, включаясь, только когда он "бросал подачку" - письмо, короткий приезд. Ужасно хотелось как-нибудь тихо сдохнуть - не прилагая усилия, просто выключиться. Ходила по вечерам смотреть ужастики в видеосалон...
Ну, собственно тут про это: http://users.livejournal.com/_ksa/255515.html#cutid1

Я не читала раньше,спасибо.
Там Самира сказала так, что ни звука не добавлю, а просто процитирую её:
"Такое бесконечно прекрасно читать, и так же бесконечно больно переживать. И уж почти совсем бессмысленно комментировать. И не комментировать совершенно невозможно.
Я очень люблю всё твое творчество и буквами по экрану, и краской по чему угодно :).

Для меня красивый дом, это дом, где есть твои картины."

(Deleted comment)
Догадалась чуть раньше.

Слушай, какая девочка хорошая. Зафрендила.
И рада страшно, что тебе понравились "Знаки". Она для меня очень важна, рядом с ней "Горький шоколад" - сопли с сахаром, а не знаю, _прочитают_ ли её.

Это неправильное определение, Марта - "понравились". Я просто в лоскуты. В хлам. "Шоколад" по сравнению со "Знаками" и впрямь шоколад. Кто должен-прочитают. И услышат.
Это очень хорошая книга. Пронзительная. Страшная.Честная.
Мне тепло от того, что мы с тобой знакомы, Марта.

Здравствуйте, Лора!
Читаю Вас очень давно, а вот сегодня почему-то потянуло написать ответ на Ваш пост.
У меня только однажды была такая вот ситуация в жизни. Мне кажется, что она и может быть только одна, потом что-то безвозвратно сгорает или наоборот, появляется своеобразный предохранитель.
Почему-то, по иронии судьбы, твое любимое ВСЕ уходит, в большинстве случаев, на пике счастья.
Как это? Тяжело ответить :) Через полгода я смогла собрать раскоряченные мысли в кучу и заставить себя воспринимать мир без него. Тогда же написались эти строчки, как попытка выплеснуть из себя прошлое.

Последний взмах, последний пируэт,
И вот уже стихает эхо ноты.
Беспечным знаком смутный силуэт
Растает за изгибом поворота.

Кружась безмолвной музыкой, листва
Сыграет тихий реквием по счастью.
Вздохнут дожди: «ну что, опять одна?»
И спрячут слезы под вуаль ненастья.

Привычный вид давно забытых снов,
Как в омут с головой…о чем жалеть-то?
Ни дома, ни потерянных оков…
Лишь за окном тихонько гаснет лето…

Написала и сразу стало легко и пусто. И можно жить дальше, с чистого листа, но уже без ожидания "большой и светлой любви".
Извините, если что не так :)

А пожалуй что анонимно напишу: уж больно узнаваемая ис

(Anonymous)
Было. Лет 6 назад было. Жаль, что тогда я не знала, что в клинику неврозов кладут бесплатно, легла бы - может, легче зажило бы. А тогда неделю не ела, питалась кофе и сигаретами, блевала от воспоминаний - физически, где прихватит, иногда прямо на улице, едва успев отбежать за угол. За полгода похудела на 14 килограмм. Стиснув зубы, почти назло, решила, что выживу и буду счастлива. На кону стояло все, потому что понимала, что второго такого раза не переживу, но решила ни за что не поддаваться и не сдаваться, научиться снова жить и верить. Перебрала по кирпичикам всю нашу совместную историю, разложила по полочкам все свои ошибки - где чересчур полагалась на него и мало на себя, где сфальшивила, где попыталась казаться лучше, чем есть на самом деле. Ездила по "нашим" местам и ревела там белугой, пока эти места не перестали быть "нашими" и стали просто моими.
Справилась. Ожила. Счастлива в личной жизни :-)
А тот долбоёжик, который струсил даже в лицо сказать, попытался отделаться письмецом по е-мейлу... Да и х*й с ним! :-)
Ах да, примечательный момент: я же предчувствовала тогда такой поворот событий. Как раз по дороге домой с работы вдруг задумалась, а что будет, если он меня бросит? Прихожу домой - а там письмо. Первая мысль была - телепатия существует. Остальное потом догнало. Ну да все равно х*й с ним. И халва аллаху, что именно с ним у нас не срослось - не хватало еще связать жизнь с трусом! Зато теперь рядом со мной другой человек, которого я не только люблю, но и уважаю.

Re: А пожалуй что анонимно напишу: уж больно узнаваемая

Да, ты не сломалась, ползла, потом пошла-и вот воздаяние. Да и должно было быть так, наверное-чтоб был рядом этот, который сегодня.
Спасибо, что рассказала.

Здравствуйте, Лора!
Читаю Вас очень давно...

А я не знаю, что тебе сказать. Это удар в спину. Подлый удар. Если это лействительно ВСЁ.

В спину, в брюхо, в висок, в сердце, по яйцам, Костя..Но что же делать, если больше НЕ ЛЮБИТ??

Меня один раз в жизни бросил мальчик, когда мне было 17: моя первая любовь. Мир разрушился. Чтобы выжить я сублимировалась в творчество: писала стихи и музыку и исполняла всё это под гитару в компаниях друзей, чем приобрела себе неслыханную популярность и любовь со стороны мужчин :)) Потом я поняла, что ни в коем случае нельзя растворяться без остатка в любимом: Вселенная за это накажет, ибо жизнь больше любви. Растворишься без остатка: и Вселенная Его непременно заберёт под любым соусом. Нельзя терять себя ни при каких обстоятельствах: т.е. влюбляться, полыхать страстями, но...не терять СЕБЯ. Когда это знание мне пришло, то уже никто и никогда от меня не уходил. Т.е. расставания были, но либо уходила я, либо мы оставались хорошими друзьями. Партнёр ( мужчина это или женщина, неважно) он всегда считывает "внутреннее отчаяние", которое ты на него обрушиваешь...Я ненавижу, когда говорят " они, как две половинки одной картинки" и т.п. Я не догоняю эту концепцию ваще! Каждый партнёр в паре: отдельный ЦЕЛЬНЫЙ мир, а на половинка. А цельный мир сможет устоять. А вот половинка без другой половинки не выживет. Как то так...

Ты об аддикциях, по-моему, Оль? Но ведь мы ж слепые совсем, когда любим, мы купаемся в зависимости своей и от себя...Нет?

Мой психоаналитик говорит: "Настоящие отношения несут в себе интимность, а не интенсивность." А когда есть интимность ( я не имею в виду физическую, а как раз интимность духовную), предательству места нет. Т.е. никто не вставит нож в спину имейлом или смс-кой "я тебя больше не люблю." Такие вещи в процессе отношений обсуждаются...и подлых сюрпризов не бывает...А когда всё на страсти и "я вся растворюся в нём без останка" ( не спросивнадолиэтоемупотомукакэтодажеине принципиально), тогда Вселенная непременно образует место для подлой смс-ки....учить-то нас уму-разуму она должна :))

Оксана, респект вашему психоаналитику:) если однажды понимаешь, что любовь это ТЫ, а не другой, это то, что ты можешь отдать- то какой нож в спину, кому?

со мной не было такого. никогда. хорошо или нет не знаю, но мужчина никогда не был и не будет для меня ВСЕМ- потому что, наверное, вовремя прочитала правильные книги. когда смотришь не глаза в глаза, а в одном направлении. и дистанция- это очень важно, поверь. однажды написала-когда между людьми есть дистанция, то всегда можно сделать шаг навстречу друг другу,а когда расстояние минимально то можно только отступить назад.
так что конец рассказанной истории предсказуем, увы.

*Громко хлопая в ладоши*

Урр-аа!!! Вот вы меня понимаете :)) Подпишусь под каждым вашим словом :)

Со мной тоже никогда такого не было, я со всеми расставалась полюбовно, а первый муж - так просто чуть не лучший друг...

У меня второй и третий. Третий-особенно дружочек)
Первого почти совсем забыла. А вот четвёртый мне сииильно должен по карме))

Ну вот специалисты считют влюбленность неврозом. Когда он проходит, то мы возвращаемся к себе.
Вот заметь- проходит время и все люди вспоминают об этом ударе как : господи, из-за кого я убивалась!!!! Что со мной было!!!

Нет, Олька, не все. Только те, кто обманку схавали. Но есть случаи, когда иголка так и бродит в теле, моя хорошая....

ну, я-то как раз скажу, что когда тебя просто так бросают - это полная хуйня. Немного неприятно, да, немного покалывает чуть ниже ключиц, но пара дней в молчании, пара недель в питие вискаря с подружками, между делом почитать хорошей литературы - и словно пошептали.
Но вот когда тебя бросают беременной... Дорогие мужчины. Если вы всерьез хотите получить удовольствие и загордиться неотразимым собой, не бросайте женщину просто так. Бросьте ее обязательно во время беременности. И чтоб срок был такой, что аборт делать поздно уже было сто лет как. Месяце так на шестом. Это - гарантированный кайф. Может, конечно, ее и пронесет, но это вряд ли. Вероятность мала. Скорее всего она напрочь перестанет верить не только вам, но и себе, смерть для нее будет выглядеть исключительно моментом прекращения этого ада, и долго еще потом она будет бояться подойти к живому мужику ближе чем на три метра.

Выжить можно, и ребенка потом любить можно, не обращая внимания на гены и похожесть. Трудно, но можно суметь. Да, страшно подходить близко к мужикам ближе, чем на полметра, но это первые два года. А потом уже можно позволить себе секс без неврозов, а еще через год можно уже влюбиться, и доверять, и снова. Но чего я не позволила существу мужского пола, которое меня бросило в беременном состоянии, так это загордиться собой. Я была вынуждена сталкиваться с ним еще полтора года почти каждую неделю, и не страдала, стала успешнее, ушла на лучшую работу... И когда он порывался что-то вякнуть в аську, на почту, в одноклассники - молча стирала и блокировала. И через 5 лет все, что я к нему чувствовала, окончательно стало безразличием - перегорело, закончилось, ушло. А сейчас ребенку уже исполнилось 16, я 10 лет счасливо замужем во второй раз, и очень рада, что мне тогда хватило мужества быть сильнее, мудрее и не пытаться обмануть себя, закрыть глаза на то, с чем жить невозможно.

Скажи, а когда тот-кто-был-всем, ушел туда, откуда не возвращаются - это считается?

А можно я отвечу? По-моему, не считается. Это хуже в том смысле, что подставил и предал бог. Ну или там мироздание, кому как ближе. Моя личная имха, не обижайся, если не так сказала...

?

Log in

No account? Create an account