Крым, 2016-й

Цуца - идущая Тропой полковника Фоссета

Previous Entry Share Next Entry
Туфельки
Покурим, что ли?
mercylo
Девочка лет пятнадцати громким шепотом визжала в  в телефон и хорошенькое её личико перекашивала гневно-злая гримаска:
 - Ты всегда так! Мне в школу стыдно ходить, понимаешь? У всех наших есть  айфоны или хотя бы Гэлакси, только я с этим доисторическим позорищем таскаюсь! Что значит "нет денег"?? А бабушкина брошка?? Ты тёте Наташе говорила, что она очень дорогая, я слышала! Каринка сегодня айпад притащила новенький, хвасталась, а у меня ничего, ничего нет!

 Единый дал мне совершенно независтливый нрав. Пытаюсь припомнить, случалось ли мне завидовать за жизнь и понимаю, что нет. Восхищаться - да. И я обычно говорила об этом вслух. Радоваться за друзей, купивших машину, квартиру, мотоцикл, дачу, интересную поездку - да. Хвалить, если появлялся годный мужик у какой-то из немногочисленных подруг - да. А вот зависти не завезли. Совсем. Мама была такой же. Может, это генетическое?:)
 Но всё-таки однажды я испытала что-то похожее на зависть. Мне только что исполнилось шестнадцать, я вдруг осознала свою принадлежность к женскому полу, стремительно начала оформляться в девушку - и спокойно довольствовалась теми вещами, что присылали мамины друзья, имевшие выросших дочерей. Хорошо помню, как мамуля после основной работы ходила на халтуры - работала на ротаторе, прадедушке нынешнего ксерокса. Только денег всё равно не хватало почему-то. Вернее, хватало, но от зарплаты до зарплаты. На поездку к морю или покупку мне пальтишка приходилось занимать - это факт. Зато в доме у нас всегда было полно народа и всегда было, чем этот народ угостить. Я никогда не комплексовала, стоя в недорогих сапожках рядом с первой красоткой класса, длинные ноги которой обтягивали моднющие и дорогущие(СТО рублей!), сапоги-чулки. Сочинения-то я писала лучше её в разы:)
 Но однажды я увидела их. В нашем городе на пешеходной улице Ленина был старый обувной магазин. Он был там всегда, сколько я себя помнила. И вот однажды весной мы шли мимо  с мальчишками и я случайно посмотрела в витрину. А там стояли они. Дивные тёмно-бежевые туфельки с закрытыми носами и открытой пяткой, на полутанкетке, замшевые, с элегантной пряжкой на боку... Осознав себя уже стоящей перед прилавком, робко(помню прекрасно эту робость и сейчас), попросила тётеньку показать мне "вон те туфельки". И услышала:
- Девочка, они дорогие, двадцать пять рублей стоят, югославские... Всего три пары мы и получили, эти маленькие, потому стоят ещё. Ладно, у тебя руки-то чистые?
Это было страшное унижение, но я посмотрела на ладони(абсолютно чистые, кстати), непроизвольно вытерла их о бриджи и протянула тётке:
- Вот...
Через секунду легчайшие, чудесно пахнущие кожей, туфельки стояли передо мной на прилавке. Вблизи они оказались ещё прекраснее. Я не осмелилась попросить разрешения примерить. Зачем? И так было понятно, что это мой размер и что мамуля не сможет мне их купить...
 Вечером я взахлёб рассказала маме о туфлях(я вообще была эмоциональной девочкой), даже не думая выпрашивать, а потом переключилась на какие-то действительно важные  для нас обеих вещи... И уже поздним вечером, читая перед сном  "Наследника из Калькутты", которого дали на два дня(580 страниц), я услышала, как мамочка тихонько говорит по телефону с Изольдой, нашей соседкой:
- Иза, не дашь ли мне двадцать пять рублей до отпускных? Доне туфельки хочу купить, взрослая совсем девочка, а не просит же ничего никогда... Дорого, конечно, но они ей так понравились...
 Я затаила дыхание и зажмурилась, а на следующий день мы поехали с мамулей в обувной на улицу Ленина. Их там не было. Купили туфельки моей мечты:)  После короткого приступа горя я даже обрадовалась, что маме теперь не надо занимать у противной Изольды этот четвертак, и мы пошли есть мороженое в парк - "подсластить пилюлю", как выразилась мама.
 Надо ли говорить, что на следующий день я увидела такие туфли на всё тех же длинных ногах Светки?:) Они были на минимум четыре размера больше, но это были они!
 И вот тогда в первый и в последний раз что-то ржаво заскрежетало во мне... Очень ненадолго и очень неприятно. Зависть ли это была? Не знаю. Но в тот момент я поняла фразу из старого фильма про Золушку. Ага, ту самую, про то, как вредно не ездить на бал. Особенно, когда ты этого заслуживаешь.

Знаешь, общепринятое мнение сильно расширяет понятие зависти. Это, наверное, местное наше, что ли...
Зависть - это неприязненное чувство к обладетелю того, чего у тебя нет. Я только годам к сорока ощутила это незнакомое чувство. А хотеть чего-то - это не зависть. Потому что ты же не хочешь именно этого, ты не хочешь отобрать, ты хочешь такого же, а у другого - пусть остается.
Не зависть это была, а лютая обида на жизнь, и вполне обоснованная, ты ж вообще святой человек, имхо.

Кстати, у той девочки тоже не зависть. Она хочет быть как все, хочет признания.

Не, не обида. Совсем не обида.Недоумение-да.Я о сих пор не понимаю, как это-обижаться на жизнь, Танечка.
Посмотри мой следующий пост))

Вы, Цуца, меня растрогали.

Вот никогда я не был девушкой, но кажется мне, что понимаю.
У меня пацаны, и когда они были детьми, я делал то же, что мой папа - говорил им: что ж, вещь хорошая (калькулятор, магнитофонная приставка), давай посмотрим, как ты можешь на неё заработать. - И работали, и покупали, и не ныли: купи, купи.
А девушка, с которой я куда-то шёл (мне было 15-16) сказала мне:
Напрасно ты носишь эти туфли, они красивые, но на подошве - дырки, а я, помню, ответил: Ну, это сейчас на подошве дырки. А потом и верх порвётся. - Через год в этих же туфлях я был на выпускном балу. Ничего, туфли не подвели, только девушка была другой.

Re: Вы, Цуца, меня растрогали.

Кстати, великолепный подход в случае мальчиков, мон колонель. Единственно верный, мне кажется.

Когда мы были маленькими (ну или даже уже молодыми), мы радовались тому, что было. И не горевали о том, чего не было. Потому что было мало, а не было очень и очень много чего.
Были карамельки каменные и не было конфет. Были кости и не было мяса и колбасы. Была школьная форма и не было джинсов. Были кеды и не было кроссовок. Игрушкой могла стать любая вещь. Машина, например, замечательно получалась из двух стульев. Даже танк получался!
И если мы чего-то просили у родителей, а нам не покупали, особого горя не было.
А потом стали появляться в стране вещи. А у некоторых людей ещё и деньги на них. И вот уже моя сестра (9 лет разницы) в 8 лет отказывается ходить на на бальные танцы. Потому что: ".. У всех девочек кожаные куртки, а у меня нет!"....
Мир заполнило другое поколение. С другими ценностями. Они не хорошие и не плохие. Они просто другие.

Всё так. Я не осуждаю. Я просто удивляюсь, понимаете?) Даже благодарна этой малявочке, что разбудила мою память.

C трех лет я всегда почему-то знала, что того, что я хочу, мне не дадут. Внимание родителей было заострено на том, чтоб меня не баловать. Именно вот _заострено_ на этом - не баловать, ни в коем. Мне покупали как бы красивую как бы модную одежду - не ту, что я хотела, и без меня. Как бы модную обувь - не ту, что мне нравилась. Я никогда не хотела ничего просить - я знала, что точно не дадут. Вот так как-то... исторически сложилось. Оба родителя была воспитаны в такой обстановке, в которой желаю оказаться только одному - очень нехорошему - человеку.
И вот однажды мне было лет 7 и на море я познакомилась с девчонками - трое сестер из Казахстана, и у них был плавательный матрац. Огромный, на троих. Они дали мне поплавать. Мне показалось таким кайфом валяться на нем на морской глади, а они совершенно не парились по этому поводу, у них не было жадности как факта, хочешь - плавай. И весь день мы так протусовались. Вечером мать сказала мне, что я завистлива и тусуюсь с ними только из-за этого матраца. И что пользоваться чужими вещами нехорошо. Мне стало очень стыдно и я решила, что раз мама так говорит, значит это правда. И я стала играть с ними на качелях, в беседке, где угодно, чтоб только никто не подумал, что я из-за матраца. Просить купить себе матрац мне в голову снова не пришло - я понимала, что не купят.
Сейчас вот спроецировала то отношение к получаемому и нынешнее - и поняла, что ничего не изменилось. Мироздание готово дать мне что угодно, кроме того, чего я действительно хочу.

Твоё детство, видимо,-отдельный квест...

Я понимаю, насколько некрасиво и противоестественно выглядит на наш взгляд, сформировавшийся совсем в другой жизни, этот случайно услышанный разговор. И все же - другая сейчас ситуация, совсем другая. Правила поведения в своем кругу (а школа и институт - это и есть тот самый свой круг для растущего человека) очень важны. Общая "упакованность", чтобы как у всех, не хуже чем у других - стала важной, как... ну даже не знаю, с чем сравнить для нас. Богатым внутренним миром это заменить стало куда как сложно. Аскетизм перестал быть знаком "честной бедности", скорее уж наследственного неумения жить. И смешной для моего поколения вопрос "зачем рожали, если знали, что не можете ему обеспечить нормальный уровень жизни" (во всяком случае, пока он сам не сможет этот уровень себе заработать) - перестал быть таким уж смешным и глупым. Потому что, кроме всего прочего, те, кто так говорят, недополучили от своих родителей и той уверенности в себе, уверенности в любви мироздания, которая позволяет обходиться без модной шмотки или гаджета, не ощущая себя аутсайдером. А поскольку поколения, которые родились в конце восьмидесятых, и тем более девяностых, чаще получали подарки, чем настоящее внимание от своих родителей - то удивляться их аппетитам на вещи и душевной грубости, увы не приходится.

Ты, моя Сумеречная, как всегда, точна в формулировках и убедительна. Спасибо.

Ло, как же это... Горько и прекрасно почему-то. Спасибо большое, что рассказала... так.

Мне на "трудах" (сдвоенный урок, чтоб что-то успеть сшить) в мои 14 однажды кинули, чтоб задеть: "Ты так хорошо учишься, потому что у тебя одеть (sic) нечего!" Пролетело мимо, потому что я совершенно не считала себя плохо одетой - Мама обшивала-обвязывала по тем картинкам, которые мне нравились. Но учительница, видимо, возмутилась сильнее, и рассказала Маме. Та позвонила Папе. А он... Взял отгул и помчался в Дубну (120 км) со своей заначкой-НЗ. Никому ничего не говоря. И вечером того же дня привез мне... джинсы, первые в нашем классе, какие-то очень понтовые, небывалые. :))) Я в них потом очень долго ходила, но для меня это были просто брюки, а не статус. Хотя фурор на дискотеке произвели. Но сколько меня уговаривали их надеть... :))))

Наверное, Таша, мы всё-таки безнадёжно устарели)) Ну и пусть.

А я тебе завидую! У тебя была такая замечательная мама! Вот этого не купишь ни за какие деньги. Хотя по определению fair_lady это совсем и не зависть, а наверное, обида на собственную жизнь.

Мамуля моя была совершенно необыкновенной, да. Это ты правильно сказала))

зависть - страшная штука... у моей подруги по теннисной школе получался такой кросс слева, и ракетку она держала двумя руками... А у меня не получался! я левша, и правая рука мне мешала. Вот меня глодало... Пока я не дотямала, что я то же самое делаю СПРАВА.
А вообще, у нас, в бывшем СССР, все еще никак не сдохнет эта компенсаторная реакция организма - пожрать повкуснее, машину побольше, шмотки поблестящее, не по статусу и достатку, а просто вот чтобы.
А еще в РБ просто трясет меня от рекламы - там в каждом втором слогане смысл "чтобы соседи обзавидовались", тут зависть штука распространенная.

Я помню твои рассказы, Мариш)

Вы так эмоционально передаете... Я прямо ощутила и острую кислую боль этой девочки и ваш восторг от туфелек. Я живу в стране, где купить айфон ребенку не проблема, ну например рвзбив на 3 года на платежи. Но далеко не все родители это делают. Помню наша учительница о своем единственном позднем обожаемом сыне говорила, мол ну и что что весь класс с айфонами (оч пристижный район и школа) он должен уметь зарабатывать и знать, что все не просто так это важнее...

Пс. Родители этой девушки доиграются, что она втихарца продаст брошь сама за копейки, лишь бы айфон купить

Я так поняла, что там одна мама((

вынужден тебя огорчить, но это у тебя была не зависть) вполне естественная досада, что другой приобрел, а ты не успела) зависть - совсем другое)
кстати, и девочку безайфонную я бы не осуждала. она просто стремится к обладанию статусной вещью, которая поднимет ее по социальной лестнице ступенькой выше. бабушкина брошка в ее глазах не имеет ценности - в то время, как эта ступенька - ооо... Рано или поздно жизнь заставит ее понять, что счастье не в обладании вещами...

У неё было очень злое и неприятное лицо, Тата.По-взрослому так(

А я - представляешь - отрастила к 8-му классу 41-й размер, такой обуви просто не было в природе. У меня оттуда, из тех времен, какие-то жуткие комплекся, я же покупаю всю обувь, которая мне нравится и подходит.

Классно, что ты имеешь такую возможность. Оно ж полезно, на все балы-то)) Пусть и маахонькие.

Я училась последние два класса в лицее, где процентов восемьдесят были из весьма обеспеченных семей. Дружить это не мешало, но было очень обидно, когда на зимние каникулы, например, часть класса летала в Японию вместе с классным руководителем...

Плакать родителям было бесполезно, папа и так делал, что мог. Поэтому я рванула работать сразу после школы, и дальше вся эта история становится занудно-поучительной как святочный рассказ))) потому что теперь я могу летать, куда хочу, и вообще много всего могу. А в Японии, кстати, так до сих пор и не была. Некогда! =)

Моментально захотелось узнать, чем же вы занимаетесь сейчас?))

Эх... Я как-то в студенческие времена, кажется, в 1977-м это было, купил на последние 25 рублей чешские кроссовки мечты фирмы "Ботас". Красно-белые, лёгкие и быстрые, как майский ветер. Один день поносил. На второй их у меня украли, я в общаге жил. До сих пор жалко :)

Ой, Лёш...Вот ужас-то( И нельзя было злодеюку отследить? Общага все-таки, все на виду...

че то прям прослезилась про маму читая....

Она у меня была самураем, Лёлик))

в принципе женщина должна быть "шмоточницей", хорошо когда это сочитается с умным, но жёстким мужчиной. но это миф.(((

Как интересно..А объясните, что значит "шмоточница"?

?

Log in

No account? Create an account