Крым, 2016-й

Цуца - идущая Тропой полковника Фоссета

Previous Entry Share Next Entry
Причина? Следствие?
Крым, 2016-й
mercylo
 
  Папахен мой героический был, как рассказывали, высоким красавцем. Блондином сероглазым с густой гривой, которую зачёсывал назад, открывая крутой лоб. Оперный певец, Народный, высокооплачиваемый и...холостой. Холостым, впрочем, он остался и после моего рождения, но это совсем другая история... Приходилось папочке и в Большом работать, и в Ля Скала  стажироваться. Часто сравнивали  голос с голосом Марио Ланца, а мама моя влюбилась сразу и прочно, услышав папочку в "Паяцах", где он был Канио.

 Щас вот вдруг подумалось: понятно, почему я всю жизнь велась то на Арлекинов, то на Пьеро(но чтоб были непременно только что сошедшими с палубы пиратского брига),  - надо мной же наследственность тяготеет+))

 Ясное дело, оперные певицы и весь балет незамужний(и замужний), были совсем НЕ ПРОЧЬ, ибо - внешность, родовой аристократизм и матчасть. Только папА тот ещё был кекс... Шо в сору в дамах и девицах рылся.
 Однажды, за пару лет до встречи с моей мамой, отрыл балетную. Лет тридцати, с Ногами. И с мозгами (слаб был до умных тёток покойничек).улучив момент после дневной репетиции, папА  таки увлёк красотку в роскошную койку своего "люкса".  В порыве страсти срывает с прелестницы одежды, добирается до атласа бюстгальтера и... о, ужас! Бретельки лифчика оказываются явно несвежими, замызганного серого колеру - видно, что юзаются уже долгонько+))...
 Эрекция, очевидно, моментально покинула папин утончённый организм, ибо он нашел как-то повод уклониться от объятий раззадоренной балерины и пал в кресла, запив впечатления шампанским, припасённым для посткоитального отдыха +)) В общем, до секса дело не дошло больше никогда. До поцелуев - больше тоже. ПапА пошёл на подлог: сказался больным, взял бюллетень и уехал к маме своей в Ригу якобы болеть - как объяснить даме внезапное охлаждение, он не знал. А она ж уже настроилась и товарок по группе лебедей и сильфид практически на свадебку пригласила...
 История эта была рассказана папахеном маме - без упоминания лиц и времени действия, разумеется. Мама поведала мне её в некий подходящий момент...
 Понятное дело: папА балеринку не любил, конечно. Но жениться мог, думаю. Если б не бретелька.
 Помните дона Румату, обломавшегося при виде обнаженной доньи Оканы? :)  Так вот, подобные казусы знавала и я (подлые, подлые  гены папахена!). Очень обеспеченная партия сорвалась когда-то  в тот же миг, как мой спутник в помпезном кабаке(с хорошей. правда, кухней), вдруг засунул в ухо мизинец, повозился там и внимательно стал рассматривать субстанцию, ПРИЛИПШУЮ к пальцу....((( Брррр... Откланялась я (позорно удрав в дамскую комнату, а оттуда-на Тверскую и домой мухой),  сразу после того, как смогла говорить, подавив рвотные позывы. Хорошо, что в то время не было у меня мобильника, а адреса он не знал... Кстати, видела его тут в прошлом году в телике - всё так же благополучен, ага +)
  А  на Кавказе была у  меня семья дружественная. Славные люди, добрые и ...простые: муж как-то во время застолья громко пустил ветры и радостно заржал:"Всё для вас, гости дорогие!" Мы с Шурой онемели, переглянулись и через 15 минут изобрели повод проститься. Больше в том доме ни я. ни он не появлялись.

 Так вот, поразвлекав вас байками, хочу спросить: ЧТО может толкнуть вас к свертыванию контакта? Интересуют и внешние проявления, и внутренние причины. Хочется понять, в одиночестве ли я кувыркаюсь в этом стогу, люди мои?
 

по-ходу, в Германию тебе лучше не соваться в принципе..)))))))))))))))

Ты про слухи о вольном испускании ветров немцами?))

Каждому своё очевидно.
Мне достаточно маленькой лжи.
Ну а если уж дошло до, то если в душ не пошол человек.
Хотя я и вырос на Кальмане, Марицу до сих пор спеть могу:)

Не поняла, при чём тут Кальман, на котором мы ВСЕ выросли-те, кто из СССР, ну да ладно..
Маленькой лжи? Это тебе дурочки попадались, Саша)
То есть, слухи о тетках, что не ходят мыться, правдивы?

наверное как это легко обладать таким даром брезгливости:)
меня практически ничто не может остановить к свертыванию контакта, увы:(
если меня индивидум заинтересовал. потом мучаюсь. но ничего поделать не могу. тоже наверное гены:)

Нет, это совсем нелегко... Мешает многому, поверьте. И как будто всё время очки с бифокалами надеты-не снять((

Свертывание контакта через 15 минут - это одно. Но, вот, живешь с человеком много лет, ну не много, а несколько. Он, что, не может случайно пукнуть, а я, что, должна перед ним в вечернем макияже щегоять? И вот, Лора, вечерняя ситуация, я в спортивных штанах (или в халате) и в зубах у меня что-то застряло, а он в трусах - жарко же, помнишь август, и нос у него перебит - он его чистит, весь указательный палец в ноздре. Со стороны посмотреть - зоопарк! Я во рту копаюсь, он в носу.
Но это, конечно, не сразу после знакомства)

Моя хорошая, макияж ту ни при чём абсолютно))Если ты будешь ходить в засаленном халате перед своим мужчиной,то рано или поздно это закончится плохо-я знаю наверняка.
Но ты никогда не убедишь меня в том, что нос НЕЛЬЗЯ почистить в ванной перед зеркалом! Можно-и даже удобнее.
Прости, но я не смогла бы лечь в постель с мужчиной, ковыряющимся при мне в носу. После выноса из-под него утки с говном и подмывания-смогла бы, а вот после ковыряния-нет(
И ещё: среди моих приятелей случались профессиональные боксеры. У френдесс есть мужья с переломанными не единожды носами - спроси у них, ковыряются ли мужчины в носах напоказ?

Не выношу, когда люди плюются. Особенно когда так смачно, со всеми сопутствующими звуками. Бррр.

*заинтересованно*

Плюются или таки, пардон, харкают с оттягом?)))

Ох, у меня тоже на эту тему пост с опросом был где-то года 2 назад :) Вот уж там мне понаписали!... :)
А у меня самой таких моментов очень много было. Сразу же отшибает желание общаться, если человек не умеет есть. Нет, я не про то, что он путает вилочку для тигровых креветок с вилочкой для обычных креветок :) Я про чавканье, сёрбанье жидким, про разговор с набитым ртом. Вот как только слышу что-то из этого - пипец. Если к этому еще добавляется жУвание жУвачки с открытым ртом, так, чтоб до показа гланд - мне уже дальше неинтересно, какой там у него размер мозга или еще чего.

Ковыряние в носу с дальнейшим исследованием извлеченного материала и последующим его перемещением на предметы окружающей среды. Ага, такие тоже встречались. Причем, не поверишь, оба раза в ресторане :)

А один раз я прям даже секса лишилась :) И не просто секса, а с объектом своей давней страсти. Вот представь: я месяца три лезу вон из кожи, чтобы Он меня наконец-то завоевал. Наконец-то наступает счастливый момент в виде нашей с ним встречи у него дома. Со всякими там шампанскими, естественно, и прочими аксессуарами полноценного секса. Снимает он свои дорогие джинсы и я вижу... (надеюсь, ты сейчас не ешь) его грязные СЗАДИ трусы! То есть, они были не просто грязными, а ты понимаешь, какого плана "грязь" на них была?! Причем, такая явно не с одного раза оставшаяся. Блин, как я тогда блевать не побежала, до сих пор удивляюсь. Не, ну имеешь ты какие-то проблемы с кишечником, ну хоть на первое свидание-то мог бы чистые трусы надеть?! Короче, я не нашла ничего лучше, чем сказать, что у меня начались месячные, и втопила домой.

А вообще я еще долго на эту тему могу писать :)


запах, который для меня ассоциируется с вонью; нечистоплотность, которая не является вынужденной; дурные манеры любого плана; занудство и вопиющая бестактность, неуместные для меня шутки.

ну вот как-то так

(Deleted comment)
)) Корявые руки. Корявые недомытые дочиста руки с обломанными ногтями. Бр-р-р-р, как представишь, что ими по голой спине... На фиг, на фиг! )))

Эмм, корявые-артрозные, что ли? Подагрические? Или просто шершавые? И как он их не домоет, если в душе был?? Я что-то не понимаю?

При первом знакомстве, может много чего быть. Но когда уже долго знакомы, то вряд ли.
Просто при первых встречах показывать свою физиологичность - это, я считаю, неуважение.
А при длительном знакомстве все меняется. Потому что не это главное.

То есть вот твою ситуацию с давно знакомыми искренне не понимаю. А с мужиком в ресторане - очень даже. Только бегать бы я не стала. А сказала бы так ядовито что припечатала. И посмотрела на реакцию. А дальше уж решала бы как поступить.

Ясь, я так растерялась, что дара речи лишилась..И зачем мне егог воспитывать, если я никогда больше его не увижу?)) Пусть другая, которой нравятся раскопки в ушах и в носах, учит его манерам)
Не въехала: какая ситуация с давно знакомыми? ты считаешь, что год знакомства позволил тому Коле пердеть при нас громоподобно?? Ты и впрямь ТАК считаешь??

Жующая в процессе разговора жевательную резинку физиономия. Это сразу отталкивает. Вот знаешь, ухол там или нос человек может а задумчивости и машинально почесать, ибо дискомфорт, а вот вечная жвачка- уже осознанная быдловатость. Прощаю только детям.

Грязное белье. Была у меня приятельница, дело к дружбе как-бы шло. Она жила в пригороде и однажды после позднего мероприятия была договоренность, что она у меня переночует. Приехали домой, я ей как гостье и полотенчико чистенькое, и халат, но в душ сама вперед быстренько сбегала, извинившись, по вполне понятным женским причинам. Выхожу - она переодевается. Надевает сверху на белье прихваченную свою ночную сорочку. Мааамочки мои... Ну, застиранное и грязное белье, это была первая серия, но ночнушка... Грязная, в пятнах, рваная сбоку, и сзади - засохшие пятна крови. Я в оторопи полной расстилаю диван - а он в квартире один, и спать нам на нем предполагалось вместе. Она тут же весело ныряет под одеяло, так и не прогулявшись в ванную. Я туда лечь просто не смогла, пришлось изобразить резкую и сильную зубную боль и промаяться до утра на кухне. Дружба сама собой сошла на нет. Это я еще молодая была, а сейчас вполне в такой ситуации могла бы послать искупаться и выдала свою чистую футболку. И постелила на полу...))


Ситуация смешная и противная)) Бывало, ага, и у меня) Но я давала другое одеяло и отворачивалась спиной, вестимо. А утром всё в стирку. Это, правда, в случае единственной ночевки человека у меня. И потом никогда не ела то, что персонах мне давал или передавал - картинка немытой п..органа стояла перед глазами)
Ну, сейчас у тебя, думаю, такие НЕ ночуют)

Запах неправильный. Не вобще запах пота, а неправильный запах пота. Дурацкой репликой какой-то всё нафиг убить можно.
А папа мой как-то барышню бросил из-за дырки со стрелкой на чулке. аккуратист.

Папы наши одного розлива, видимо)
С потом у меня отношения сложные...могу вынести только самый легкий, свежий..вот-вот который..ну, в постели)

да, верблюдов ненавижу, которые ходят и плюют на улицах (а еще
хуже - сморкаются в руку)
Но моральная нечистоплотность еще хуже.

Она не так и не сразу в глаза бросается, Тикки... К несчастью.

нет, не в одиночестве вовсе!

Причина одна. Она простая и безыскусная. Если я начинаю ощущать контроль над собой. Ну или попытки контроля.
Естественно, это в меньшей степени касается начальства.
Но, кстати, тоже касается.

Аааа...вот оно что)) А так вообще, кекс может ноги не мыть по месяцу, да?)
То есть, ЛЮБОЙ контроль? И тот, который заботой иногда называется?

Улыбнулась. Вспомнила историю из молодости. У нас были друзья с тремя маленькими детьми. Однажды мы попали к ним на ужин. Мы сидели за большим столом, детки за маленьким. Детские тарелки опустели, но они просили добавки. Папа залез рукой в сковороду с макаронами и перенёс на середину детского столика охапь макаронов. Я обалдела. Больше мы к ним старались не попадать.
А вообще мелочи говорят о людях красноречивее их отрепетированных ролей. Вылетело слово и вот он, на ладони.

Вот - совершенно согласна) Неконтролируемые действия и случайные слова выдают с головой...

Вонючие ноги. Это неизлечимо:)

Ой, да...(( Правда, есть люди, которые борятся с проблемой этой героически. И часто побеждают. Но блевануть все равно могу((

?

Log in

No account? Create an account